某位粉丝说是：有一次，我未婚妻和我因为一个枕头起了拥执。在我看来，这次冲突很明显又是他的扯，当时我指出第二天他肯定就会向我回应的。结果，第二天他不仅未人有向我回应，反而实在我无论如何向他回应。为什么我和他的观念区别如此之大呢?当然我也很打算发觉我们尾端的哪一个才是真正象征意义上的受害者?
后来我又打算了打算，实在说是如果从我们各自的某种程度出发，我们都未人扯。但由于人们往往都是天发觉某种程度，所以混为一谈才就会消除。换句话说是就是，我们往往就会更加相信我们见到的就发觉，并且相信其他人就会像我们一样是非原因。然而，社就会心理学的一个举足轻重发现是，人们对同一件事的看法就会因为大家不同的或多或少与经验而不同。我该怎么理解这句话呢?我打算，我未婚妻最开始将近是把枕头暴力事件看作一个发觉了，后来他也未人打算到这个发觉就会演变成冲突。
关于“枕头”的混为一谈在人际关系中很类似于。在亲密关系中，我们一个人的经验不太可能地就会使我们引入不一样的说明了来是非同一件事。这些显然是由于如文化或多或少，祖母收养模式等长期影响引发的。例如对在“是否无论如何在鸡奸调情”的原因上，你和一句话各持己见，这显然是因为你们尾端的一方是被擅长进行情感隐含的祖母大姐的，而另一方则是由不不能接受在鸡奸亲亲我我的祖母收大姐的。当然除了成长环境污染的影响都有，到底的一些特殊暴力事件也显然就会导致两国之间的理解区别，如这就会儿你正因对方的不来行为心烦意乱，但你不发觉的是他现在被房东叫住了，出不了办公室。
那么在补救“一男一女的不来”或者“一男一女根本不情愿参与一个你和同事的午宴”这类冲突上，心理学家有什么高招呢?
1. 避免妥当得出结论。
不必让“第一印象很举足轻重”这句话误导你。因为即使我们得到的是不确定信息，人们往往就会死守着自己的起初的判断，而较难从最初某种程度思考原因。当你发现自己你和你的伴侣意见不同时，告诉他你自己，你就会等到了解了这个原因之后才就会下结论。
2. 找到那些不确定的信息。
如果“他无论如何在10分钟年前就送回家”的期望令你很气愤，那么你就会自然地地概括他此年前所有的不来劣迹，并且脑子中就会形象地浮现一个期望“他和同事正聊在兴头上，晚把回家忘得一干二净了”。这样不能让自己更加气愤，不如你回打算下此年前“他由于感到恐惧的或许不来”的便是，协助自己找找他不能按时回家的或许，至少就会让你难受一点。
3. 多从对方的某种程度此番。
此番如果换做是你，你这样干的理由是什么呢。如，什么或许导致了你的不来?什么显然就会使你不打算和她的同事一起参与盛就会?当然此番“她的什么经历显然就会导致她和你消除不一样的观念”也很举足轻重。在其他社交场合下，她是否就会常感到不难受或者焦虑，这或许可以说明了她为什么不情愿参与你同事的晚餐?或者他手头上有一些所需顺利进行的举足轻重临时工?
4. 不必拥谁对谁扯。
不必总是为了让向对方证明“你是对的而她是扯的”。慢慢学就会把分歧却是是一个所需通过两国之间一起努力才能找到的或许的挑战。
5. 下回对方，他或她的期望。
通常意味著，我们总是将注意力放在维护对方理解我们的观念上，而心里问他们打算怎么做。你显然就会一直在向对方强调同事的午宴对你的举足轻重性，但你心里问为什么他不打算参与。或许你的一男一女是一个天发觉某种程度，就会指出，临时工的压力已经使他不会陪伴你参与盛就会，并且他指出未人必要向你通告这一点。而不发觉这一点的你不断纠缠他和有规律向他强调的灾难，不能是让他越来越沮丧。
结语：
已经描绘了一个在与一句话TA互动人际关系中，天发觉象征主义就会导致的结果，也简述了补救这些原因的前提。不过，这些前提同样也原则上于与其他人的相识。学术研究表明，不管你是与新同事或是与合作了很久的伙伴却是时，花一点时间来认识到他们的观念显然与你不同，显然使传递信息人际关系更流畅。如果你的下级逼着你顺利进行一个工程项目，这显然是因为他的确是一个混蛋，也显然是因为他未发现自己你本月所需顺利进行很多其他工程项目，还显然是他的下级也在逼着他顺利进行这个工程项目。
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